2017年7月にグループ展示をしたことがある。

展示最終日は本当に暑かったが、作品を撤収して家に帰る2号線には人が本当に多かった。

とにかく家に帰る途中で一緒に展示した仲間の一人に突然、シビジョが席であるカトクがやってきて、どうして私の写真がジョンナ別にという言葉を聞いた。憤慨したが無駄なところに体力と感情を無駄にしたくなかったので、おいしいワインと共に中に飲み込んで排出してしまったが、かなり時間が流れた後、不動産契約書を探しに来た家を遅らせた偶然にグループ展示に使った写真を見てを感じた。本当に私の写真ジョンナはあまりなかったと思い、彼女の言葉に同意した。私のお腹に感心し、写真が見つめたくなった。それで私が持っていたすべての道具を動員して罰を与え、また罰を与えたが、それがむしろより良いという賞賛を聞いてしまったし。

私はそれがまた気分が良く、このように本にしました。

作業序盤には手と心が行くように作業をしたが、ますます賞賛を聞くからまた肩が上がった。だからどうすれば人々が好きなのかその考えだけで作業をした。その時再び嫌がらせを感じた。この当時私自身についてよく考えたようだ。これから私が行くべき道、私が行きたい道。選択と集中。

その後は結果にかかわらず本当にちょうど作業に没頭した。そしてちょっとした気持ちで仕上げた記憶が出る。

/本を作り、こういう文をインスタグラムに載せた。

私の2番目の本/私を知っている人が私をまだ知らない人に私を紹介するときに何と言うのかとても気になり、その瞬間が来るたびに脇の下が湿って濡れてしまいます。うまく包んでくれれば恥ずかしくてとても簡潔に言えば涼しい、特に標本というものがない紹介の形式はとてもくすぐり、息が詰まります。私はこの本がどのように作られたのか誰よりもよく知っています。だから自信を持って紹介することができますが、それでまた自信がありません。本を構想して初めて書いた文はあまりにも句句切れて消したし、本のスケルトンが作られたときに書いた文はとても素敵なように簡潔に消してしまいました。本が世の中に出てきた今、私の体からは新熱が出ますね。

実はよくわかりません。なぜこの本を作り、そうしなければならなかったのか。作業中に私はどんな心と精神を持っていたのか。愚かなのか高価なお腹なのか。なぜそれにもかかわらず握り続けているのか。新熱に苦しむ今、すべてが不透明に見えます。ビクター・フランクルは「生きるというのはまさに質問を受けること」であり、「人生に責任をもって答える」というのですが、私の答えは少しあなたの手にかかっているようです。あなたを泣かせる途方もない話をすることはできませんが、あなたは私の船をいっぱいにすることができます。それがお金だった認定だった悪口だった。天国地獄どこに行っても構いませんが、無縁の死者になりたくありません。